从躺到爬  到坐会站能走

就是一个不断升级的过程

就像从普通人 到青铜到白银再到黄金

不断的通关 升级 

打各种怪兽 

活着就是一个training

没谁能任意而为 

看开了就算了 

其实 我不甘心的

但是没有办法

妞需要我

自己不赚钱 很不踏实

很不踏实

以后不能想送自己什么就送什么

不能想给父母多少就给多少

三弟说

老黄在哪我就在哪 条件怎样都可以

我不行

我们不行

可是 没有别的办法了

新部门有个女生 有点小愤青

每天都在不停的抱怨工作 上司

不过是沉浸在爱河里的新婚女生

初恋来的晚 初恋结婚

现在结婚才不到半年

每天只有说起老公的时候

眼睛里会流露出那种无法掩饰的甜蜜

“我老公做饭特别好吃，他最爱给我煲汤了”

给我看他俩的婚照，是个大帅哥，“我俩将来生的孩子不知道能像谁”

“去我老公家，我婆婆给我做各种好吃的”

“小城市最好了”

“我老公从部队跑出来回家给我做饭”

。。。。。。。。。。。。。。。

我很羡慕她

因为我没有吗？我也不知道，其实也不是很乏味。

也许只是我过去晒幸福晒得太无所顾忌了

那个最后

怕是要到了吧

就是长长的头发 白白的裙子罢

应该还穿着一双平底凉鞋

那年夏天 呼得就过去了这么多年 数一数 已经8年

我已经改变了每年都买一条新白裙子的习惯

又是一年夏天  你曾说过每年夏天我都不一样

今年夏天的我 D字型的身材 未能如愿的做一个漂亮的孕妇

就像去年夏天 我也不曾是一个漂亮的新娘

只能将就邋遢着  这让我觉得多少不那么美好

可是相比较起来 这些不美好又算得了什么呢

我从每年夏天都不一样的  对未来充满信心和憧憬的人

变成了迷茫得过且过  孤僻暴躁的孕妇

孤单 没有动力

对未来我充满恐惧 不想生小孩了 我一点都不期待Ta

我想回到过去的生活里 

正在做版的时候 老妈来短信 说津禾胆结石了

据说已经有段日子了

中午趁下楼排练的档 给乔打了电话 今天满月她妈妈说她没带电话出去了

一直加班到22点 到家觉得虚脱了

朋友们淡了联系了 就这么自然的

豆瓣看到一个帖子  人最穷困潦倒时如何如何

我想起08年11月 我忽然的耳聋

阿左陪在我身边 话很少的吸烟

我还在故左右而言他

丫头在电话那边哽咽 让我乱了方寸

还有那么多的点点滴滴 跟津禾和乔共同生活的日子 

想起你们 我觉得窝心...

很美好很温暖  漂泊的日子是与众不同的

也许跟经前综合症有一定联系

分手都八百年了

你能有多重要的事找我啊

能分手 就别做什么朋友

就不能清高点啊

肯定不是个称职的主妇

在老公辛勤的劳作下

客厅终于有点家样了

今天我的任务是整理好衣柜

但是我却磨蹭到现在也没干活

还惦记睡个午觉

我就要这样变成寄生虫了嘛

餐椅上周少发了一个

储物柜装上了

明天如果把书架摆好 衣柜整理好

旧家居家电处理掉

回头再选一块好毯子铺上

就越来越有家样了

家里的重劳力 辛苦了

组装了两个柜子 还拆装了一次卧室门 

联系了松下明天来安装电视 （一直买了没想好是否要挂墙上）

晚上还帮忙整理储物柜

干了一天活又抓紧加班 今天表现实在不错

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然后死掉

从发现到死掉

三个月就够了

不浪费很多钱

也不承受很多罪

三个月 也来得及做很多事情

时间长了也多余了

有自己的房子

被人撵的时候  不会这么为难

事情发生的真多

但其实 连一年都还没满

原来 迫不及待的那个人是你

虽然对你的判断得到了验证

但却没什么可值得得意

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总是我在计较

你给了我什么

可我给你什么

不该是理解嘛

爱的你不容易

我不该再捣乱